Tiersitter-Club

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine ...
... Maschine, setzt den Helm auf, fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus, fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich ...
... loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt ...
... einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer: "Wieviel kostet dieser Hund?"
"100 Euro."
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
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Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir." Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!
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Der Lehrer erklärt, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf. Sagt der Lehrer: "Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"
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Kommt ein Manta-Fahrer zur Tankstelle und hinten auf dem Rücksitz sitzen zehn Pinguine.
Sagt der Tankstellenwart zum Manta-Fahrer: "Warum bringen Sie die Pinguine nicht zum Zoo?" - "Gute Idee", sagt der Fahrer.
Nächste Woche kommt der Manta-Fahrer wieder an. Die Pinguine haben jetzt alle Schwimmsachen an, ihre Badetücher unter den Flossen klemmen und eine Sonnenbrille auf der Nase. Sagt der Tankwart: "Ich dachte, Sie waren beim Zoo?" - "Waren wir auch. Hat uns gut gefallen dort und jetzt fahren wir zum Schwimmbad!"
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*rofl*

Ich weiß auch einen!!!

Also:

Eine Frau fährt in ihrem Auto auf der Landstraße.Fährt ein Mann vorbei. Sie spricht ihn an: "Hallooo ich heiße Mandy, habe ein Handy und Sie verlieren da was!"
Der Mann: "Aha"
Am nächsten Tag treffen sich die Beiden mit ihren Autos auf der Autobahn. Die Frau spricht den Mann an: "Hallooo zum zweiten Mal! Ich heiße Mandy, habe ein Handy und sie verlieren da was!"
Der Mann: "Aha!"
Am nächsten Tag treffen sie sich zum dritten mal. Die Frau: "Halloo ich bin die Mandy, ich hab ein Handy und Sie verlieren da was!!"
Der Mann schon total entnervt: "Halloo ich heiße Ginter, es ist Winter und ich fahre einen Streuwagen!!!"

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Viele Grüße von Sophie

Fragt der Lehrer klein Fritzchen: "Was frisst das Pferd noch außer Heu und Zusatzfutter?"
Fritzchen: "Ich habs im Kopf!"
Die Antwort der Frage und damit auch der Witz utet: STROH *rofl*

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Viele Grüße von Sophie